P.S. про холостяка ложь))))) не такие уж мы и без рукие))) я вот карашо готовлю)))нравлюсь не тока собакам (бррр) но и девушкам ))) не плачу...доча у мну в ММ...правда вышла замуж недавно)))тоже в мм...и ваще ..я почти женат))) эээ т.е. несовсем холостяк...ну лана - все равно про холостяков ложь))))

-Так всетаки,вы не верите в Бога?
-Я неверю только в ФСБ
-А в Бога?
-Мне ,честно говоря, похуй
-То есть вы атеист?
-Нет,я похуист
-Как же так?
-Понимаете,я не отрицаю существование Бога,просто мне действительно похуй.Мне наплевать есть он или не.Создал он небо и землю,или это сделади Жириновский с Зюгановым.
-А если бог всетаки есть,то вы будете гореть в аду,не боитесь?
-Нет,я думаю ему тоже похуй
-Ну как же?Вы считаете чте ему безразличны люди?
-Нет ему похуй на то что мне похуй.
-Ну как же Бог вездесущ.Он все видит,все слышит.Внимет нашим молитвам,воздает за благие деяния и наказывает за грехи
-Издеваетесь?
-Всмысле?
-На Земле хреновы миллиарды верующих и каждый ,сука,молится.Вы думаете что Бог целыми сутками сидит у автоответчика и прослушивает молитвы,ему че занятся нечем???И без того много проблем...Апокалипсис грядет,правозащитники выпендриваются,несогласные шалят.Исламисты дрючат крестоносцев.Цены на Жилищно Коммунальные услуги растут наконец.
-Ну может у него есть помошники?
-Ага,Архангел Гавриил с братвой?Дык им тоже некогда гемморой отращивать,у них там типа война с Сатаной и Майкрософтом,опять же в баньку с девочками и пивом охота.Не,определенно нахрен вы им сдались,так что можете расслабиться ребята...

Повисли неловкая пауза...и тут звучит глас свыше:*Пиззздежжж...слушаю-слушаю я ваши молитвы ,иногда...ну так,чисто поржать*

Добавлено (14.01.2008, 17:47)
---------------------------------------------
- Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими
крошками?
- Кушайте на ночь сухарики "Кириешки"!

Добавлено (14.01.2008, 17:53)
---------------------------------------------
- Что общего у сисек и коктейля?
- Одна - чересчур мало, а три - чересчур много!

Добавлено (14.01.2008, 17:54)
---------------------------------------------
КТО ЕСТЬ ХУ

Русские - алкоголики. Они на водку променяют родную мать, водку
променяют на самогон, нажрутся и пойдут требовать назад мать, которую
пьяные очень любят.

Хохлы - хитрые. Они жрут сало, а мясо продают на базаре, а на вырученные
деньги заводят новых свиней и живут счастливо, набитые и окруженные
сплошным салом.

Евреи - подлые. Они покупают у русских родную мать, сводят ей
татуировки, бреют ноги, вставляют зубы, продают модельному агентству как
новую, а на вырученную разницу спаивают других русских.

Немцы - тупые. Они выходят колоннами из Берлина, идут куда-нибудь
воевать, получают в репу, теряют разум и все оставшееся время тихо клеят
коробочки на колесиках.

Американцы - идиоты. У них на флаге прапорские звезды и пешеходная
зебра, но они считают себя крутыми и стреляют во все, что не движется к
демократии.

Чукчи - клоуны. Они верят в то, что после смерти каждый из них станет
героем отдельного анекдота, и в то, что избраться губернатором Чукотки
Абрамовичу помог циркониевый браслет.

Корейцы - чудовища. Их любимое блюдо - шашлык из трех щеночков, политый
слезками их хозяев, а любимое имя - Ким Ням Гав.

Молдаване - никто. Они считают себя румынами, которые считают себя
римлянами, которые давным-давно вымерли.

Белорусы - ненормальные. Они стукаются на Пасху картошкой, стонут под
игом от наслаждения и из любых предложенных им предметов стараются
выбрать что-нибудь лысое и усатое.

Эстонцы - зомби. Каждый из них родился немножко мертвый, поэтому всю
жизнь ходит неторопливо, как за собственным гробом, думает медленно,
словно в последний раз, а в разговоре может не только растягивать слова,
но и выдувать из них пузыри.

Китайцы - чмыри. Их язык похож на наш кашель, их лица на их же задницы,
а Желтое море они за пять минут могут сделать из любой ямы.

Арабы - грязные. Они ходят в парандже, и ходят в паранджу, и носят в
парандже, и да продлится так вечно.

Армяне - наглые. Вороны, голуби и армяне; мухи, армяне и комары;
армянки, армяне и ереване - вот те, кто царит на улицах донашивающих
русские названия городов.

Негры - мерзкие. Прислушавшись к звукам своих коричневых задниц, они
придумали саксофон и за сто лет выдули из него столько джаза, сколько
кролики не вдули крольчихам.

(с)Евгений Шестаков, http://eu-shestakov.livejournal.com

Добавлено (14.01.2008, 18:01)
---------------------------------------------
О времена, о нравы...
Еду давеча в маршрутке. Впереди молодая парочка: парнишка из разряда
любителей Тимоти (вы не в курсе - кто это вообще!?) и премилая девушка,
лет шестнадцати. Девочка листает "Космополитен", парень, видимо, шарится
в поиске ритмов любимой Африки по фм-радиостанциям, одев наушники.
Внезапно дергается:
- О, Машка! Твой любимый Комаревич! Че-то там "он не спал, а она летала
по ночам"...
Маша отнимает у него одно "ухо", какое-то время они прислушиваются к
песне. Потом пацан досадливо выдергивает наушник:
- Слушаешь всякую хрень! Я так и не понял, о чем эта песня?
Маша грустно косится на парня, на мгновенье задумывается. Потом выдает:
- Ну как бы тебе это объяснить... В общем, про мужика, который из-за
блядства жены из окна выпрыгнул!
Мдя... Ни хрена себе "сократили сказочку"!
Хотя... "И я не горю желаньем лезть в чужой монастырь..."

Добавлено (14.01.2008, 18:09)
---------------------------------------------
Преамбула. Анекдот: "Штирлиц, если вы не заплатите за электричество, мы
отключим вам рацию."

Новости за 11.01.2008: В США телефонная компания за злостную неуплату
отключила ФБР часть подслушивающих устройств.

Попали
Громкий инцидент с падением на дачу в Истринском районе Подмосковья маршевого двигателя от армейской установки разминирования с большой долей вероятности можно считать исчерпанным. Как сообщил "РГ" помощник главкома Сухопутных войск Игорь Конашенков, "владелец дачи оказался вполне адекватным человеком и вроде бы готов уладить дело без судебного разбирательства". Военные предложили в качестве компенсации владельцу пострадавшего участка 60 тысяч рублей. Если такая сумма его устроит, в этой истории можно будет поставить точку. Вполне возможно также, что вместо денег военные предложат дачнику отремонтировать пострадавшие на его участке строения

Тело снайпера боится.

Государство есть совокупность отдельно взятых чиновников, придающих личной выгоде статус общественных интересов.

Противозачаточная внешность.

Переименовать - доберман в злобендог.

С голой женщиной трудно спорить.

У меня такое неприятное чувство, что вы правы.

Особенно невыносимы идиоты, которые смотрят на тебя как на равного.

Если вас окружают одни дураки, значит вы центральный.

Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать.

Хорошо быть смелым, но страшно...

Глупо пытаться успеть что-то объяснить на словах в промежутках между ударами по лицу - получается невнятно и приходится часто повторяться.

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Нет пошлых фраз - есть пошлые уши!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

Крупный рогатый скот: муж.

Психоанализ есть попытка мозга получить удовольствие, предназначенное для другого органа.

Глобус - чучело земли.

Если жена поутру похмеляет мужа - то она не просто умница, но и красавица!

Избавиться от рака лучше всего с помощью пива.

Женщины безусловно умеют хранить тайны - сообща.

Учиться, учиться и еще раз - учиться. Всяко лучше чем работать, работать и работать.

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после соития даже соседи закуривали...

Придумают же люди... Актовый зал, половая тряпка....

Добавлено (18.01.2008, 16:37)
---------------------------------------------
Из приказов на увольнение

Прямо на рабочем месте курил какую-то гадость. Глупо смеясь, отказался написать объяснительную, мотивируя это тем, что не может взять в руки лист бумаги, так как руки не его.

Подложил на стул своего коллеги канцелярскую кнопку и сам же сел на нее, показав низкий умственный уровень, не соответствующий занимаемой должности.

Поспорил со своим непосредственным руководством на сто долларов, что его не смогут уволить.

"Дергал женскую половину коллектива за пирсинги".

"Постоянно выливает недопитый чай в аквариум и там же моет кружку, используя
"Фэйри".

"Не смотря ежедневное присутствие в офисе и регулярное получение заработной платы, выяснилось, что он не числится ни в одном подразделении фирмы. А в офисе постоянно ошивался потому, что здесь работает его подруга".