|
Шутка
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:09 | Сообщение # 21 |
 ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Рассказал(а) kronos
Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:09 | Сообщение # 22 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Рассказал(а) kronos
Училка ученику:
- Выйди из класса!
- За что?
- За дверь!
- Почему?
- По полу!
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:11 | Сообщение # 23 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
|   Ливерпуль, XVII век, портовая корчма. Сидят за столом старый морской волк без
глаза, без ноги и без руки (с протезом в виде крюка) и туча молодых матросов,
и хавают ром.
- Старик, а ногу где потерял?
- Короче, братва, было дело возле Кубы. Испанский галеон брали, битком набитый
золотом. Идем на абордаж, я уже приготовился, перелез через борт, а тут волна
наш корабль подбросила, врезались, а я не успел среагировать и ногу оторвало
к ядреной матери...
- А с рукой-то как дело было?
- Дело было в Средиземном море. Турецкую галеру с бабами для ихнего султана
брали, значит. Hу, абордаж, пока ребята турков резали, я прямиком в трюм к
бабам. Hу, засмотрелся я на красоту, и тут мне евнух, гад, ятаганом руку и
отхуячил...
- Hу, а глаз?
- Да это тут, на пристани...
- ????
- Чайка насрала, а я забыл, что у меня крюк...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:12 | Сообщение # 24 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Приходит мужчина(М) в "sex shop" :
- Я вчера у вас купил резиновую женщину, заберите ее пожулуйста и верните мне деньги
Продовец (П): Вас чтото не устроило, она вам чем-то не понравилась ?
(М): - Ну а что за дела, я ее принес домой, распаковал, надул.....а у нее торчит !!!...вот посмотрите !!
(П): - Не расстраивайтесь так, просто вы надули ее наизнанку 
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:12 | Сообщение # 25 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Приходит последний олигарх к Путину:
Олигарх: "Владимир Владимирович. Свой завод я вернул государству, загородный дом подарил детскому саду, заплатил налоги за себя и всех своих родственников. Прошу разрешения уехать за границу."
-Путин:"А как же старая русская традиция - посидеть перед дорожкой ?"
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:12 | Сообщение # 26 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Молодая парочка сидит в кинотеатре на последнем ряду. Он:
- Мань, мы уже тут целый час сидим, а ты меня даже еще ни разу не поцеловала.
- Вань, я же только что сделала тебе минет!
- Мне???
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:14 | Сообщение # 27 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Уезжает муж в командировку на два месяца и говорит своей жене:
- Я тут сконструировал одну штуку - механическая собачка Лёлик. Это если тебе секса очень захочется в мое отсутствие ты просто скажи ЛЁЛИК КО МНЕ и он доставит тебе такое удовольствие....
Ну уехал муж проходит неделя, вторая - жена все не решается позвать Лёлика, а секса хочется хоть на стенку лезь. Вобщем собралась с духом, встала на карачки и говорит:
- Лёлик ко мне!!!
Тут такое началось... Лелик её и так и сяк е...т час, другой без остановки жена уже вся в оргазмах извелась - сил уже не осталось. Еле живая подползает к окну, смотрит во дворе дворник метет:
- Петрович, умоляю крикни "Лелик ко мне"
Ну послушал её Петрович, крикнул...
Проходит время, муж возвращается из командировки заезжает во двор - смотрит тишина, никого нет только Петрович стоит в ружьем в руках и перепуганный такой. Муж говорит:
- Петрович а что случилось, где все?
- Не знаю где все, но Лёлик где-то рядом...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:24 | Сообщение # 28 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: (тишина)
Он: б%я...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:28 | Сообщение # 29 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| ОДИН ДЕНЬ ИЗ ЖИЗНИ ХОЛОСТЯКА
Зажечь конфорку и поставить на плиту сквородку. Взять 2 яйца, одно
нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, закурить,
задуматься. Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеба.
Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье.
Вспомнить все. Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открутить кран
с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить
ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с
макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту.
Отодрать сковородку от клеенки, рассердиться, выкинуть сковородку в
мусорное ведро, пожалеть, достать обратно. Облить пол маслом, пойти
искать тряпку, найти газету с объявлениями о знакомствах, внимательно
перечитать, заметить, что она прошлогодняя.
Пойти в комнату, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан,
прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит.
Вернуться в кухню, налить воды в кастрюлю с макаронами, вытащить
всплывший окурок.
Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться.
Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить
симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться
девушке.
Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах,
прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить
поиск по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам
дебил».
Почистить морковку, посыпать ее солью, скушать. Решить заклеить окна на
зиму. Решить их перед этим помыть. А еще перед этим – отодрать
прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери. Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был месяц назад. Позвонить. Узнать, что
дочка выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор. Пытаться понять, что показывают: боевик, новости или
рекламу прокладок. Пытаться, пока на экране не появится надпись: «Не
забудьте выключить телевизор».
Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то
чувствовать.
Подойти к книжной полке. Наткнуться на свою дипломную работу.
Заинтересовавшись, полистать. Понять, что все забыл.
Выключить свет. Лечь в постель.
Вспомнить, что забыл раздеться.
Вспомнить, что не раздевался всю неделю.
Вспомнить первую любовь. Не суметь вспомнить ее лицо.
Вспомнить, кем ты мечтал стать.
Вспомнить, сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:31 | Сообщение # 30 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Приходит муж с работы, приносит жене цветы
Жена непонятливо смотрит на него и спрашивает:
" И что, мне теперь ноги расставлять?"
Муж- " А у нас что, вазы нет? "
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:32 | Сообщение # 31 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Кладбище.
На кладбище - сторожка.
В сторожке - сторож.
На сторожке надпись - Живой Уголок!
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:33 | Сообщение # 32 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| мля, кто-нить АсИлИт?))) 
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:34 | Сообщение # 33 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Быль.
В Архангельской глубинке на дверях деревенской гостиницы объявление:
"Это после этого в окно не выбрасывать - гуси давятся." ыыыыыыыыыыыыыы))))))))))
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:35 | Сообщение # 34 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Что такое успех?
В 4 года успех - это если ты не писаешь в штаны
В 12 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 20 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 35 лет успех - это если ты много зарабатываешь
В 60 лет успех - это если ты занимаешься сексом
В 70 лет успех - это если у тебя есть друзья
В 80 лет успех - это если ты не писаешь в штаны...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:37 | Сообщение # 35 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Для тех, кто хоть чуть-чуть знает английский язык:
Группа российских туристов приезжает в англоязычную страну. Гид их предупреждает:
- Будьте осторожны, ни в коем случае не отбивайтесь от группы. Здесь кругом сутенеры. Но если все-таки отбились, тут же требуйте российского консула.
Один мужик все-таки потерялся. Тут же к нему подбегает какой-то человек:
- Do you want a white woman?
- No, no! - кричит мужик.
- Do you want a black woman?
- No!
- Do you want a man?!
- No!!!
- Do you want an animal?!!
- NO!!! I WANT RUSSIAN CONSUL!
- Possible, but very expensive...
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:45 | Сообщение # 36 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Берлога медведей. Папа-медведь читает газету, мама-медведь готовит ужин, сынишка-медвежонок играет. Тут он подходит к Папе и говорит:
- Пап, а Пап покажи мне кукольный театр.
- Ты, че сынок не видишь я занят.
- Ну, Пап, пожалуйста, покажи.
- Ладно.
Папа-медведь идет к крозати и из под нее достает два человеческих черепа и и одевает их на лапы говорит разными голосами:
- Петрович, а здесь водяться медведи ?
- Да, какие тут на хер медведи. старенький анекдотец, нов еселенький)))
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:45 | Сообщение # 37 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:46 | Сообщение # 38 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| надо добить до 200
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:49 | Сообщение # 39 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| Компания "Нескафе" - ведущий производитель банок для окурков!!!
|
| |
| |
| Bighead | Дата: Понедельник, 14.01.2008, 11:56 | Сообщение # 40 |
|
ГЛАВА КЛАНА
Группа: Модераторы
Сообщений: 327
Статус: Offline
| а теперь скажите - это все хоть хто-нить прочель?)))) 
|
| |
| |
|
